Hace algunos días te invité a participar en un pequeño juego en donde yo diría 5 verdades y 5 mentiras para que adivinaras cual es cual. Llegó el momento de saber las respuestas:

1. Cuando chico dominaba muy bien el idioma francés: VERDADERO
   Aunque pocos lo crean, gracias a que mi colegio de básica era francés, aprendí este idioma y me desenvolvía bien. Pero la poca práctica motivó a que ya no me acuerde ni cómo decir la hora.
2. Cuando iba en el liceo, a unos compañeros y a mí nos llevaron detenidos los Carabineros por cortar las ramas de un árbol municipal: FALSO
   Afortunadamente fue falso, pero pudo ser verdadero. En un concurso por la “sala mejor decorada” de mi Escuela, se me ocurrió la brillante idea de cortar unas ramas de árbol que estaban en un paseo turístico por ahi cerca. Estabamos cortando tranquilamente algunas ramas y vemos un tumulto de gente mirandonos desde la puerta de la Escuela y la Inspectora General nos hacía señas desesperadas para que no siguieramos. Cuando volvimos y mientras recibíamos tremendo reto (“¡es delito! blablabla…”), vimos un furgón de Carabineros marchando por ahi cerca en busca de algún delincuente destructor de areas públicas. ¡Puff…!
3. Los viajes en micro (autobus) me dan náuseas: VERDADERO
   Es un complejo que he tenido desde siempre: esos viajes hacen que se me revuelvan hasta los malos pensamientos, por eso todos los días me voy en Metro a la oficina, y cuando me toca tomar micro intento dormir o concentrarme en la música que voy escuchando, para no llamar a Guajardo.
4. Una amiga me perdió un libro autografiado por el autor y se fue (o se arrancó) al sur: FALSO
   Afortunadamente nunca me ha pasado, pero mientras haya al menos un 1% de que le pase algo a alguno de mis libros (especialmente los autografiados), ¡no los presto! Y tampoco con las películas: prefiero sacarle copia antes de arriesgarme a que no me devuelvan una película. Soy desconfiado, pero gracias a ello tengo todas mis películas y libros intactos.
5. Mi familia cree que mi mala memoria se debe a que consumo drogas a espaldas de ellos: FALSO
   Siempre he tenido mala memoria, pero no hay sospechas de drogas ni nada por el estilo. De hecho ni yo me explico por qué… emmm… ¿de qué estaba hablando?
6. La fuerte réplica del 11 de Marzo (día del traspaso de mando presidencial) me pilló justo en el baño en una mala posición: VERDADERO
   Justo se me ocurrió ir al baño y estaba en una posición poco apropiada para un tremendo temblor: frente al WC de pie y con las manos ocupadas. En ese momento se comenzó a mover todo, las paredes sonaban y yo estaba perdiendo el equilibrio, ¡pero no podía moverme de ahi! Estaba en pleno proceso de… bueno, lo que todos los hombres hacemos en el baño en esa posición. Cuando mi organismo por fin pudo terminar de hacer su trabajo , por fin pude ponerme en resguardo.
7. El día que fumé por primera vez, lo primero que hice fue contarselo a mi mamá: VERDADERO
   Muchos años antes prometí que no iba a guardar el secreto del cigarro a mi mamá, y que si fumaba, ella sería la primera en saberlo. Bueno, mi hermana me convidó un cigarro y lo prometido es deuda: se lo conté a mi madre.
8. En un paseo de curso, le jugué una broma a unos compañeros “decorandoles” la cara con pasta dental mientras dormían: FALSO
   La verdad es que en un camping yo estaba durmiendo en mi saco de dormir y de pronto me despierto. Lo primero que veo es un compañero de curso encima mio y con un tubo de pasta dental en su mano, apuntando directo a mi cara. Él me vio que desperté y salió corriendo sin alcanzar a dibujarme la cara. Salgo de la carpa a curiosear las otras y veo a todos mis compañeros (borrachos como piojos) con toda la cara blanca, la ropa con obscenidades y un olor a menta que llegaba hasta los huesos.
9. En una ceremonia formal en el liceo me dieron un reconocimiento y me presenté sucio, transpirado e impresentable a recibir el premio: VERDADERO
   En el Liceo me inscribí en el Taller de Periodismo y nos dedicabamos a redactar noticias sobre distintos temas para que lo lea la comunidad escolar. Con unos amigos tuvimos que cubrir una ceremonia de premiación de distintas cosas en el patio central y acostumbrabamos a grabar en video todo ese tipo de eventos (creo que por ahi tengo aún los VHS). En el peor momento (una presentación del Taller de Teatro) la cámara comenzó a tener problemas de batería y no había ningún enchufe donde estabamos ubicados, asi que tuvimos que correr, subir, bajar, volver a subir, practicamente colgarnos del techo y por fin pudimos encontrar un buen lugar para seguir grabando con un audio decente y con la cámara enchufada, pero ante todo eso terminamos con todo nuestro uniforme escolar sucio y nosotros transpirados y cansados. Un desastre. De pronto, el presentador de la ceremonia dice “Y el premio del Taller de Periodismo es para…” y pronuncia mi nombre. Todos quedamos de piedra mientras todos aplaudían, así que tuve que bajar al patio volando e impresentable… y así recibí el premio: como un indigente.
10. Cuando chico me gasté $10.000 en fichas de videojuegos en una sola tarde: FALSO
    Fueron sólo $5.000, pero igual no deja de ser mucho considerando que las fichas costaban $100.

A continuación los puntajes, según las respuestas que ustedes han enviado. Iré de menor a mayor:

• Magic – 4 puntos
• Veela Latina – 4 puntos
• Nallheli – 4 puntos
• L8 - 4 puntos
• Tinger – 4 puntos
• Vero – 4 puntos
• Vix – 5 puntos
• Jota – 6 puntos
• Jose_Amy – 6 puntos

Y el ganador es…

• H7 – 8 puntos

¡Muchas felicidades al misterioso H7! Lamentablemente no dejó ningún dato como para promocionar su Blog o algo así, de todos modos muchas gracias a él y a todos los que participaron en este juego. ¡Y anímate a hacer este juego en tu propio espacio!

Se me antojó hacer un jueguito que ya lo hice antes, pero me tomaré la libertad de repetirlo para ver si alguien se entusiasma a participar e incluso replicarlo en sus blogs, webs, Facebook o donde se les pegue la gana: Verdades y Mentiras.

El juego es simple: diré 10 afirmaciones sobre mí de las cuales 5 son verdad y 5 son mentiras. ¿Serías capaz de adivinar cuál es cuál?

1. Cuando chico dominaba muy bien el idioma francés.
2. Cuando iba en el liceo, a unos compañeros y a mí nos llevaron detenidos los Carabineros por cortar las ramas de un árbol municipal.
3. Los viajes en micro (autobus) me dan náuseas.
4. Una amiga me perdió un libro autografiado por el autor y se fue (o se arrancó) al sur.
5. Mi familia cree que mi mala memoria se debe a que consumo drogas a espaldas de ellos.
6. La fuerte réplica del 11 de Marzo (día del traspaso de mando presidencial) me pilló justo en el baño en una mala posición.
7. El día que fumé por primera vez, lo primero que hice fue contarselo a mi mamá.
8. En un paseo de curso, le jugué una broma a unos compañeros “decorandoles” la cara con pasta dental mientras dormían.
9. En una ceremonia formal en el liceo me dieron un reconocimiento y me presenté sucio, transpirado e impresentable a recibir el premio.
10. Cuando chico me gasté $10.000 en fichas de videojuegos en una sola tarde.

De estas afirmaciones, 5 son verdad y 5 son mentiras. ¿Cuál es cuál? Escribe tu respuesta en los comentarios y en unos días más daré las respuestas (con sus respectivas explicaciones). Quien obtenga más aciertos tendrá un reconocimiento en este Blog y publicidad para su sitio web, Twitter, Blog o lo que quiera. ¡A participar!

Damas, caballeros y público en general: quiero hacer un aporte gastronómico a sus vidas compartiendo un poco mi habilidad culinaria con ustedes. Debido a que estoy solo en casa, me vi obligado a cocinar, así que tome nota porque ahora comienza…

¡Aprendiendo a cocinar! (a MI manera)

• Primero que todo, busque en su despensa algún alimento que sea fácil de cocinar, que tenga las instrucciones al reverso lo más detallado posible y que no incluya términos extraños como “baño maría” o cosas así. En este ejemplo, escogeremos ravioles.
• Cuando esté parado frente a la puerta de la cocina, respire hondo y no se ponga nervioso, que necesitará estar concentrado para no provocar un incendio. Entre a la cocina y observe a su alrededor, tratando de encontrar dónde se guardan las ollas y los demás utensilios. Busque la olla que le parezca bien para comenzar a cocinar y diviértase tratando de buscar la tapa que le calce entre tooodo el desorden.
• Hierva el agua… MUCHA agua. Da igual la cantidad, lo que importe es que no falte.
• Observe el reverso del envase de los ravioles, exactamente en donde dice “Instrucciones”. Seguramente terminará mareado con cosas como “X de sal por cada Y de agua”, así que omita esa parte y eche agua a la olla hasta que su subconciente diga STOP. Con respecto a la sal, recuerde que en la mayoría de las recetas hablan sobre “1 cucharada”, asi que ponga esa cantidad.
• Abra el paquete con mucho cuidado, si es posible sobre la olla porque seguramente el envase se romperá. Bote el envase vacío a la basura.
• Comience a revolver y vaya corriendo al bote de basura para recoger el envase, para asegurarse de que llegó al final de las instrucciones. Déjelo sobre la mesa con las instrucciones hacia arriba, por si las moscas.
• Si el envase dice “a fuego medio” en alguna parte, regule el fuego hasta que quede bajito. Deje medio tapado y vaya a su PC en busca de algún amigo que le inyecte ánimo diciendole “yo tampoco sé cocinar”. Así no se sentirá tan mal.
• No haga cosas muy interesantes en el PC para que no se olvide que está cocinando. Cuando hayan pasado 5 minutos, vaya a la cocina rogando que aún siga ahí.
• Revuelva y revuelva, sin preguntarse para qué. Sólo revuelva.
• Cuando hayan pasado unos 20 minutos, tome un raviole y mirelo fijamente. Imagíneselo seco y sobre un plato: ¿se ve como los que hace su madre? Entonces está listo para apagarse.
• Cuando ya estén colados en la olla y con un poquito de aceite, observe la foto del envase y mire los ravioles. ¿Tienen salsa de tomate encima? ¡entonces vaya a buscar un poco de salsa para echarle encima! ¿tienen queso rayado? ya sabe que hacer. La idea es que el resultado sea lo más parecido posible a la foto.
• Recuerde que las ollas y utensilios no se lavan solos: tiene que lavarlos usted mismo cuando termine de cocinar.

Esa es la manera de cocinar (a mi manera), pero si conoces alguna manera un poco más civilizada, bienvenido sea.